Molti di noi sono cresciuti sentendo dire che “chiedere perdono è coraggioso”, che “riconoscere i propri errori è saggio” e che “delle scuse sincere possono riparare qualsiasi danno“. E sì, in molti casi è vero. Chiedere perdono è un atto di maturità. Riconoscere di aver sbagliato, assumersi la responsabilità e cercare di riparare il danno causato è un gesto coraggioso e curativo.
Ma cosa succede quando ci scusiamo eccessivamente? Quando ci scusiamo per cose che non meritano scuse, quando ci censuriamo per paura di turbare gli altri o quando assumiamo una colpa che non ci spetta.
La banalizzazione delle scuse
Ultimamente sembra che la parola “scusami” sia diventata una sorta di termine sociale generico per indicare un modo per evitare inconvenienti, per essere apprezzati o per sedare i conflitti prima che sorgano. In un’epoca in cui tutti sono così suscettibili, le scuse diventano il rimedio prima che il danno sia fatto.
Senza rendercene conto, abbiamo “prostituito” le scuse: un uso eccessivo, superficiale e automatico del “mi dispiace” priva queste parole del loro vero valore. Così finiamo per chiedere perdono per cose che non sono errori, per scelte legittime, per limiti sani, per bisogni umani… E in questo processo, ci rendiamo invisibili, ci sminuiamo e ci censuriamo.
Tuttavia, ci sono diverse ragioni per non scusarsi.
1. Non devi scusarti se non hai fatto nulla di sbagliato
Probabilmente ti è capitato più di una volta di chiedere scusa solo perché qualcuno si è arrabbiato, anche se non era colpa tua. In realtà, la tendenza a scusarsi per cortesia è piuttosto comune, soprattutto tra le persone che preferiscono evitare i conflitti.
Tuttavia, chiedere scusa senza una vera ragione trasmette un messaggio pericoloso:
- Normalizza il fatto che gli altri ti diano la colpa ingiustamente.
- Invita gli altri ad abusare della tua buona volontà.
Pertanto, invece di scusarsi e assumersi la responsabilità di qualcosa di cui non si è colpevoli, sarebbe meglio cercare di chiarire le cose. Chiedi a quella persona cosa pensa che tu abbia fatto di sbagliato. E se non sei d’accordo, sii onesto. Invece di scusarti solo per cortesia, spiega le tue vere intenzioni.
2. Non devi scusarti per aver fissato dei limiti
Mantenere le distanze, difendere il proprio spazio personale o addirittura dire “no” a progetti che non si hanno voglia di fare non è egoistico; è prendersi cura di sé. Ma spesso ci sentiamo in colpa per aver fissato dei limiti sani e necessari.
Diciamo: “Scusa, ho solo bisogno di stare da solo” oppure “Scusa, ma al momento non posso aiutarti “. Perché scusarci per qualcosa che riteniamo essenziale per proteggere la nostra salute mentale?
Ovviamente, stabilire dei limiti può mettere a disagio gli altri o addirittura turbarli, ma questo non significa che sia un errore. È un tuo diritto. I tuoi limiti sono l’espressione delle linee rosse che non sei disposto a oltrepassare, quindi non rappresentano un’offesa che richiede delle scuse.
3. Non devi scusarti per aver dato priorità a te stesso
Dare priorità a ciò di cui hai bisogno rispetto a ciò che vogliono gli altri non è tradimento o egoismo, ma mera sopravvivenza emotiva. Nonostante questo, continuiamo a pensare che pensare prima a noi stessi significhi essere delle “cattive persone”.
Questa convinzione ci fa sentire in colpa, come se prenderci cura di noi stessi significasse deludere gli altri. Pensiamo che dire “non posso accompagnarti oggi perché ho bisogno di riposare” sia egoistico. Oppure che rimandare una conversazione per proteggere la nostra tranquillità sia insensibile.
Ma non è così. Non puoi dare ciò che non hai. E se non dai la priorità a te stesso, nessuno lo farà. Così non dovrai scusarti quando hai bisogno di restare da solo con te stesso o di mettere i tuoi bisogni al primo posto.
4. Non devi scusarti per ciò che senti
Sentirsi tristi, arrabbiati, confusi o sopraffatti non è qualcosa che dovresti giustificare o risolvere. Le tue emozioni non sono un fallimento del sistema. Non puoi controllare le tue reazioni emotive, ciò che puoi controllare è il modo in cui le esprimi.
Provare sentimenti non è un crimine né un motivo di vergogna. Infatti, se qualcuno ti fa sentire come se le tue emozioni fossero un peso, forse quello di cui hai bisogno non è scusarti… ma circondarti di persone che ti capiscono senza giudicarti.
Naturalmente, questa non è una scusa per dare sfogo alle proprie emozioni incontrollate. Ma finché li esprimi in modo assertivo e con rispetto per gli altri, non devi scusarti per i tuoi sentimenti. Dopotutto, perché scusarsi per essere umani?
5. Non devi scusarti per vivere seguendo i tuoi ritmi
Abbiamo tutti tempi diversi per guarire le ferite, lasciare andare le relazioni, perdonare, chiudere i cicli della vita … Eppure, spesso ci sentiamo pressati a “stare bene” in fretta, per non creare disagi agli altri prolungando il dramma.
Tuttavia, se stai attraversando un lutto, stai elaborando una rottura o sei nel mezzo di una crisi… non devi scusarti per il fatto di sentirti ancora a pezzi, di non avere risposte o di non essere emotivamente disponibile verso gli altri.
La guarigione è un processo, non una performance . E chiedere perdono per aver continuato a soffrire non fa che rafforzare l’idea che provare dei sentimenti sia sbagliato. Non devi cercare scuse quando sbagli.
6. Non devi scusarti se dici la verità con rispetto
Essere onesti non è la stessa cosa che essere crudeli. E se hai detto qualcosa in modo chiaro, senza mancare di rispetto e con buone intenzioni, non devi scusarti solo perché l’altra persona si è arrabbiata o non riesce a gestirla.
La verità può far male. Ma questo non significa che si tratti di aggressività. Tuttavia, spesso ci sentiamo in colpa per aver detto ciò che pensiamo, solo perché l’altra persona non l’ha presa bene. Ma non possiamo vivere con l’obbligo di indorare la pillola su tutto ciò che sentiamo o pensiamo solo per paura di mettere a disagio gli altri.
L’onestà non ha bisogno di scuse. L’aggressività sì. E non sono la stessa cosa. Non si tratta di diventare dei kamikaze della verità, ma di essere fedeli alla propria realtà e ai propri principi senza attaccare gli altri.
7. Non devi scusarti se questo ti fa sentire peggio
Esistono molti tipi di scuse. A volte chiediamo perdono per pressione sociale, non per convinzione. Lo facciamo per evitare le critiche, per mantenere un’immagine positiva, per soddisfare le aspettative altrui o anche perché qualcuno ci spinge, come quando eravamo bambini e i nostri genitori ci costringevano a chiedere scusa.
Ma le scuse false sono peggiori di nessuna scusa perché sono ipocrite, solitamente non risolvono il vero problema e probabilmente ti fanno sentire peggio. Le vere scuse non sono un peso, al contrario, ti alleggeriscono.
Quindi, se le tue scuse non sono sincere o sono solo un ripiego, probabilmente non saranno utili. Ci sono momenti in cui non ci pentiamo di nulla. E va bene anche così. In seguito, se ci rifletterai e lo riterrai opportuno, sarai in grado di chiedere sinceramente scusa e riparare il danno.
Naturalmente, questa non è una scusa per l’orgoglio o un invito all’indifferenza. Quando ti rendi conto di aver ferito qualcuno, anche involontariamente, o quando hai oltrepassato un limite, è necessario chiedere scusa.
Le scuse sono utili e necessarie. Possono infatti avere un effetto estremamente curativo, sia per chi le offre che per chi le riceve. Ma se le usi per tutto, perdono di significato. Si tratta quindi di affermare il proprio giudizio e il diritto di essere se stessi senza dover chiedere permesso o perdono ogni volta.
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