Più di sessant’anni fa, Carl Rogers sosteneva che amare i nostri figli non è sufficiente. Dobbiamo amarli incondizionatamente. Amateli per quello che sono, non per quello che fanno. Per questo psicologo, solo l’amore incondizionato può creare quelle esperienze relazionali positive che ci permettono di valorizzarci e trattarci con gentilezza, anche quando commettiamo degli errori.
Pertanto, tra genitori e figli dovrebbe esserci una sorta di contratto implicito di amore incondizionato la cui clausola principale è che non possono subordinare il loro amore e il loro sostegno a ciò che fanno i figli.
Naturalmente, ciò non significa che i genitori dovrebbero consentire o giustificare comportamenti scorretti – anche uno stile genitoriale permissivo finirà per influenzare lo sviluppo del bambino – ma non dovrebbero nemmeno ritirare il loro amore quando il bambino commette un errore o fa qualcosa che non va bene, li disturba o non gli piace. In tal caso, applicherebbero l’amore condizionato.
I 3 bisogni fondamentali che i genitori devono soddisfare
I rapporti che instauriamo durante l’infanzia, in particolare con i nostri genitori, lasciano un segno profondo. Per sviluppare appieno il nostro potenziale e godere di una buona salute mentale, è essenziale soddisfare tre bisogni psicologici fondamentali: autonomia, competenza e legame.
L’autonomia implica sentire che scegliamo liberamente i nostri comportamenti. La competenza si riferisce alla sensazione di essere in grado di raggiungere ciò che ci siamo prefissati, mentre il legame implica il sentirsi profondamente connessi e accettati incondizionatamente dalle persone importanti nella nostra vita. Questi sono i tre pilastri del benessere psicologico.
L’amore incondizionato è il veicolo attraverso il quale i genitori soddisfano questi bisogni fondamentali durante i primi anni di vita dei loro figli. L’affetto non solo li unisce, ma dà loro anche la sicurezza e il sostegno di cui hanno bisogno per osare camminare con le proprie gambe. Per questo motivo è il seme da cui fiorisce una sana autostima.
D’altra parte, l’amore condizionato mina questi pilastri.
Ti amo, ma… solo se sei buono
L’amore condizionato è quello che viene dato solo quando il bambino rispetta le regole imposte dai genitori; Cioè, è un affetto subordinato al buon comportamento. Quando il bambino ignora queste regole, i genitori ritirano il loro affetto.
In effetti, si tratta di una tattica di controllo psicologico abbastanza diffusa che fa leva sulla vergogna e sul senso di colpa ritirando attenzione e affetto per manipolare il comportamento dei bambini. L’amore condizionato si traduce in: “Ti amo, ma solo se sei buono e fai quello che dico”.
L’amore condizionato trasmette ai bambini l’idea che sono degni e meritevoli di affetto e attenzione solo quando si comportano come vogliono gli altri. Insegna loro che qualcosa non va nel loro vero “io”. Pertanto, imparano che non possono essere se stessi, il che finisce per incidere sulla loro autostima e sulla capacità di creare e mantenere relazioni sociali sane.
Non è un caso che uno studio condotto presso l’Università di Bielefeld su più di 500 adolescenti abbia rivelato che coloro i cui genitori condizionavano il loro amore avevano un’autostima molto vulnerabile, non erano capaci di trattarsi a vicenda con gentilezza, erano troppo autocritici , erano molto insicuri ed erano meno soddisfatti dalla vita.
Quel “ti amo se…” finisce per tradursi in “mi amo se…”, quindi queste persone finiscono anche per valorizzarsi per quello che fanno e per i risultati che ottengono. Introiettano quell’amore condizionato dai loro genitori e non sono capaci di amare se stessi incondizionatamente.
Infatti, non è insolito che arrivino a rinnegare o negare le parti di sé che differiscono da quelle apprezzate dai genitori, quindi cercano anche di manipolare la loro immagine pubblica e spesso finiscono per mostrare comportamenti falsi o non autentici nel tentativo di compiacere i loro genitori e gli altri e ottenere la loro approvazione.
In definitiva, dobbiamo tenere presente che queste persone sono cresciute all’ombra del rifiuto, pensando di poter essere abbandonate emotivamente in qualsiasi momento. Pertanto, non è strano che i loro comportamenti nella vita adulta finiscano per riflettere queste convinzioni.
Un’altra ricerca realizzata presso l’Università del Québec, a Montréal, ha rivelato che l’amore condizionato influisce anche sul rendimento scolastico, soprattutto quando l’affetto dei genitori dipende proprio dai buoni voti, per cui la pressione finisce per essere controproducente.
La verità è che le pratiche di controllo psicologico dei genitori minano la motivazione intrinseca dei figli e ostacolano la loro autonomia, ostacolando la loro percezione di competenza, il che genera la paura di fallire e una forte ansia che questi bambini possono trascinare nella loro vita adulta.
Il circolo vizioso dell’amore condizionato
Molti adulti cresciuti con l’amore condizionato continuano a credere di avere difetti intrinseci e di non meritare affetto o sostegno a causa di tali imperfezioni. Infatti, trovano spesso difficile credere che meritano di essere felici o che gli altri li amano semplicemente per quello che sono, a meno che non portino nella relazione qualcosa che va oltre se stessi, che si tratti di denaro, status, risultati professionali, un fisico straordinario…
Queste persone continuano a cercare di compensare i bisogni emotivi insoddisfatti durante l’infanzia, per questo cercano inconsciamente l’accettazione incondizionata nei loro amici, partner o colleghi di lavoro.
Spesso cercano disperatamente l’approvazione degli altri per poter “provare” che qualcuno li ama. Il problema è che in molti casi questa ricerca di accettazione può finire per generare modelli relazionali disfunzionali in cui si crea una dipendenza affettiva dall’altro, che diventa la fonte di sostegno, sicurezza e amore che manca alla persona.
Non c’è dubbio che l’amore, la protezione e il sostegno dei genitori siano essenziali per lo sviluppo emotivo dei propri figli. Senza queste esperienze, coloro che hanno ricevuto solo amore condizionato possono trascorrere tutta la vita cercando di compensare questo accumulo di bisogni emotivi insoddisfatti, sentendo che non sono sufficienti.
Tuttavia, è importante tenere presente che nessuna relazione ti darà la pace che non sei in grado di creare dentro di te e non ti darà la felicità che non costruisci da solo. Pertanto, il primo passo è amare te stesso incondizionatamente, per la persona che sei, non per il successo che hai ottenuto o che puoi ottenere.
Riferimenti:
Brueckmann, M. et. Al. (2023) What if parental love is conditional…? Children’s self-esteem profiles and their relationship with parental conditional regard and self-kindness. BMC Psychology; 11: 322.
Bouffard, T. et. Al. (2023) Developmental trajectories of conditional parental regard and long-term association with students’ academic functioning. Front. Educ.; 8: 10.3389.
Haines, J. E. & Schutte, N. S. (2023) Parental conditional regard: A meta-analysis. Journal of Adolescence; 95(2): 195-223.
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