Contabilità emozionale: le tue relazioni sono in rosso?

Tutti noi, prima o poi, abbiamo avuto la sensazione di dare più di quanto riceviamo. Che si tratti delle nostre relazioni, con i nostri genitori o persino con gli amici… Questa percezione di disequilibrio deriva da una sorta di invisibile registrazione mentale: “ho ascoltato il tuo dramma tre volte questa settimana, ma non mi hai nemmeno chiesto come è andata“. Questo è ciò che è noto come contabilità emozionale, una potente metafora per comprendere l’equilibrio (o lo squilibrio) nelle nostre relazioni.

Il libro mastro delle emozioni: in quale “conto” stai investendo?

Nel mondo finanziario tutto viene registrato: entrate, uscite, debiti, investimenti… Grazie alla nostra mentalità transazionale, facciamo il punto anche sulle relazioni, anche se inconsciamente. Il problema non è tenere la contabilità, ma piuttosto che spesso non controlliamo il “saldo del conto” finché non siamo emotivamente in rosso.

La contabilità emozionale è un concetto che applica metafore finanziarie alle nostre interazioniLa contabilità emozionale è un concetto che applica metafore finanziarie alle nostre interazioni per comprendere meglio l’equilibrio nelle relazioni. Si tratta di essere consapevoli di quanto diamo, di quanto riceviamo e di quando è necessario riequilibrare la situazione.

Possiamo quindi partire da tre elementi chiave:

1. Attività. È tutto ciò che ricevi (sostegno, tempo, gesti di affetto).
2. Passività. Include tutto ciò che dai (energia, pazienza, disponibilità).
3. Saldo netto. C’è reciprocità o perdi sempre?

Immagina, ad esempio, di essere l’amico che fa sempre progetti. Inviti altri. Coordini. Cerchi di adattarti alle date e alle preferenze. Tu fai da tramite… Ma quando hai bisogno d’aiuto, gli altri “sono occupati”. Si tratterebbe di una relazione con saldo netto negativo, poiché si trova in deficit cronico. E, come nelle finanze, se non si apportano modifiche, si rischia di finire emotivamente in bancarotta.

Ovviamente, non si tratta di essere calcolatori o di limitare le relazioni a meri scambi commerciali, ma piuttosto di impedire che il risentimento si accumuli come le bollette non pagate. Se dai sempre senza ricevere nulla in cambio, finirai per essere esausto e deluso.

I diversi tipi di “conti correnti emozionali” e come gestirli

Non tutte le relazioni funzionano allo stesso modo. Alcune sono come conti di risparmio: sicuri e con interessi. Altre sono come carte di credito con tassi abusivi. Identificare i tipi di relazioni che hai ti aiuterà a decidere dove investire le tue energie.

1. Il conto scoperto: quando sei la banca di qualcun altro

Situazione tipica. Sei il “terapeuta” non retribuito del tuo gruppo di amici. Tutti scaricano su di te i loro problemi, ma quando la situazione si fa dura, la loro assenza è evidente.

Perché succede? Alcune persone soffrono di un  deficit cronico di empatia. Sia per egocentrismo che per educazione, si sono abituati a ricevere senza dare. Il problema sorge quando si normalizza tale squilibrio.

Soluzione. Imposta dei limiti. Non devi smettere di aiutare, ma piuttosto iniziare a dare la priorità a te stesso e a non permettere che ti usino come un bancomat emotivo. Prova a dire: “Mi piacerebbe aiutarti, ma oggi devo parlarti del mio problema“.

2. Il conto zero: relazioni transazionali

Situazione tipica. Nella vita ci sono anche interazioni più impersonali, con un saldo pari a zero, del  tipo “oggi per te, domani per me” . Tutto è equilibrato… ma freddo e distante perché si attua una dinamica di quanto mi devi.

Perché succede? Queste relazioni solitamente si instaurano in contesti lavorativi o tra conoscenti. Non sono tossiche, ma non sono neanche nutrienti. Si limitano a fornire un sostegno temporaneo e solitamente vengono istituite in situazioni di necessità.

Soluzione. Questi tipi di relazioni sono utili, ma se vuoi entrare in sintonia a un livello più profondo, dovrai rompere gli schemi con un gesto inaspettato, come un gesto di supporto non richiesto o un aiuto disinteressato. Se l’altra persona ricambia, ottimo. In caso contrario, saprai almeno che non c’è molto altro da offrire.

3. Il conto eccedente: quando la reciprocità fluisce

Situazione tipica. È quella relazione, che sia romantica, familiare o amichevole, in cui si dona spontaneamente perché si sa che quando ne avrai bisogno, l’altra persona sarà lì senza che tu debba chiederglielo.

Perché funziona? Queste relazioni si basano sulla fiducia e sulla genuina generosità. Non tengono una contabilità emotiva rigorosa perché entrambe le parti contribuiscono in modo naturale. Queste sono le persone di cui dovresti avere fiducia.

Soluzione. Apprezza questi vincoli! Sono rari e preziosi. Non trascurarli. Assicurati di gestirli con attenzione e cura, perché anche i conti più importanti possono andare in rosso se li ignori per troppo tempo.

Come fare un audit emotivo?

Tenere un registro emotivo non significa diventare un contabile che analizza freddamente le relazioni. Piuttosto, si tratta di  osservare degli schemi  per evitare il burnout e di intervenire tempestivamente per non ricadere in schemi tossici o di assicurarsi di coltivare adeguatamente le relazioni che valgono la pena.

Fase 1: Identifica i tuoi “clienti VIP” e quelli che non pagano puntualmente

Fai una lista mentale delle persone con cui interagisci più spesso. Quali ti trasmettono energia e quali ti lasciano una sensazione di spossatezza? Alcune persone ti trasmettono positività e ti infondono sicurezza, ma altre si comportano come vampiri emozionali che ti prosciugano l’energia, lasciandoti esausto e scoraggiato. Conoscere questi schemi ti consentirà di adattare le tue interazioni per proteggerti o dedicare più tempo a coloro che ti riempiono veramente.

Passaggio 2: controlla gli estratti conto

Se fossi una banca, invieresti un avviso a qualcuno: “Il tuo saldo emotivo è basso. Effettua un deposito o chiuderemo il tuo conto“. Certo, non siamo una banca, ma vale la pena controllare lo stato del nostro conto emotivo. Chiediti: “Sono io quello che lo cerca sempre? ” oppure “C’è spazio per i miei bisogni o parliamo solo dei suoi? “. Se ti trovi in ​​una relazione in cui ti senti esausto, potrebbe essere il momento di riconsiderare queste dinamiche.

Fase 3: Regola i tuoi investimenti

Non si tratta di interrompere le relazioni, ma piuttosto di riequilibrare il proprio portafoglio emotivo. Si tratta di riconoscere che hai una quantità limitata di tempo ed energia, quindi è importante distribuirli nel miglior modo possibile, con coloro che ti apportano qualcosa e ti rendono felice. Pertanto, riduci il tempo e l’energia che dedichi ai “debitori cronici” e investi di più in coloro che ti apportano di più.

Gli errori più comuni nella contabilità emozionale e come evitarli

Immagina che il tuo cuore sia una banca: se effettui solo prelievi e non depositi, presto sarai in rosso. Tuttavia, a livello emotivo, spesso firmiamo “assegni scoperti” o prestiamo energia ai debitori morosi. Il risultato? Un sistema fallito di affetti non corrisposti.

1. Confondere l’amore con il debito. L’affetto non è un prestito. Non commettere l’errore di pensare che se dai abbastanza, un giorno quella persona te lo restituirà. Puoi dare o sacrificare, ma quella persona potrebbe non ricambiare, perché non vuole (o non può). Quindi dai amore, ma non trasformarlo in un debito relazionale.
2. Non ricevere il pagamento in tempo. A volte le relazioni si sbilanciano perché facciamo troppi sacrifici, al punto che diventano la norma. Tuttavia, tacere sui propri bisogni per non apparire egoisti di solito non è la scelta migliore. Assicurati di esprimere con assertività ciò di cui hai bisogno al momento giusto.
3. Ignora l’inflazione emotiva. Non sprecare energie cercando la conferma di persone a cui non importa di te. Come a Wall Street, bisogna sapere quando vendere un asset che non produce i rendimenti attesi. Smetti di investire in persone che non apprezzano i tuoi sforzi, minimizzano i tuoi successi o ignorano i tuoi bisogni.

In breve, l’obiettivo della contabilità emozionale non è quello di tenere traccia freddamente delle nostre relazioni, ma di proteggerci dal burnout e coltivare interazioni più soddisfacenti e significative. In fin dei conti, le relazioni più sane sono quelle in cui non abbiamo bisogno di avere una calcolatrice in mano. Ma a volte, per identificarle e separare il grano dalla pula, dobbiamo fare un po’ di contabilità emozionale. Investi su qualcuno che ti faccia sentire che l’affetto non è un debito, ma uno scambio generoso. Investi su qualcuno che sarebbe disposto a fare per te le stesse cose che saresti disposto a fare tu per lui.