Controllo coercitivo, la manipolazione segreta che ci intrappola

La differenza tra una relazione sana e una relazione violenta non è sempre evidente. A volte le dinamiche comportamentali diventano vaghe e le emozioni ci impediscono di vedere chiaramente cosa sta succedendo. Per questo motivo, in molte occasioni, il controllo coercitivo prende il volo, rinchiudendo la vittima in una prigione mentale dalla quale è molto difficile uscire, soprattutto se il manipolatore si presenta come un “salvatore”.

Cos’è il controllo coercitivo?

Il controllo coercitivo è un modello deliberato e sistematico di comportamenti attraverso il quale una persona tenta di controllare la relazione e di sottomettere la volontà dell’altra. Per fare ciò, può utilizzare diverse strategie, dalle minacce, attacchi, umiliazioni o altri tipi di intimidazione fino a tecniche più subdole di manipolazione psicologica ed emotiva come il senso di colpa o il sarcasmo.

È una forma di oppressione continua che serve a generare paura e mantenere il potere sulla persona, ma non è sempre facile da identificare perché spesso chi esercita il controllo coercitivo si atteggia a “salvatore” di una “vittima indifesa”. Quella persona può assumere il ruolo di “guardiano” o di “difensore”, diventando “indispensabile”, al punto che l’altro si sottomette per non perdere la sua “protezione” o il suo “aiuto”.

Il meccanismo alla base della manipolazione coercitiva

L’obiettivo principale della manipolazione coercitiva è togliere l’autonomia della vittima e negare la percezione che ha di sé. Il manipolatore si preoccupa di minare la tua autostima e la tua sicurezza, facendoti dubitare di te stesso.

In genere fa leva sui “legami traumatici” che potresti trascinare con te, aumentando le tue insicurezze e attivando vecchie paure, come la paura della solitudine, del rifiuto o dell’abbandono. Ad esempio, se sa che da bambino hai sofferto di carenza affettiva, minaccerà di abbandonarti. E se sa che ti senti a disagio con il tuo corpo, lo userà per attaccarti e controllarti.

In molti casi questi attacchi sono camuffati, motivo per cui questa strategia di manipolazione è difficile da individuare. Quella persona potrebbe anche dirti che lo dice o lo fa per il tuo bene, sottolineando l’idea che non sei in grado di determinare cosa è bene per te, quindi devi dipendere dal suo giudizio e dalla sua buona volontà.

Questo fenomeno è colloquialmente noto come “sindrome del cavaliere errante” perché il manipolatore si presenta come un “salvatore”. Il problema è che quando pensi di aver bisogno di essere “salvato”, rinunci al tuo potere decisionale e corri il rischio di diventare estremamente dipendente.

I 5 segnali che rivelano il controllo coercitivo

Il filosofo Michel Foucault pensava che i rapporti di potere siano onnipresenti e si manifestino in molteplici forme, comprese quelle più intime. Il controllo coercitivo, inteso come forma di manipolazione o dominio che limita la libertà personale, mette in discussione la nozione di rispetto e dignità che dovrebbe caratterizzare le relazioni che favoriscono la crescita. Purtroppo non è sempre facile individuarlo, anche se ci sono sempre dei segnali premonitori.

1. Limita la tua autonomia. Se qualcuno cerca di ridurre la tua libertà di movimento o di pensiero, probabilmente sta usando qualche tattica di controllo coercitivo. Se cerca di dirti dove puoi o non puoi andare o se cerca di dirti cosa puoi o non puoi pensare o addirittura sentire, sta cercando di limitare la tua autonomia e minare la tua capacità decisionale.
2. Controllo attraverso l’amore e l’approvazione. Il peggior tipo di manipolazione coercitiva viene da coloro che ti sono più vicini e spesso sfruttano le emozioni per raggiungere i propri obiettivi. Il manipolatore può usare il tuo impegno, amore e dedizione come strumento di controllo, facendoti sentire in colpa se non cedi alle sue richieste o subordinando il suo affetto e la sua attenzione alla tua obbedienza. Può ritirare o concedere amore e approvazione, usando le emozioni come forma di controllo.
3. Minimizzazione e banalizzazione dei tuoi sentimenti. Se ultimamente hai la sensazione che le tue emozioni non contino o addirittura te ne vergogni, è probabile che tu sia sottoposto a qualche tipo di manipolazione coercitiva. Il controllore spesso banalizza i sentimenti e le preoccupazioni della vittima, dicendole che sta reagendo in modo eccessivo, che sta facendo una tempesta in un bicchier d’acqua o che non ha motivo di sentirsi in quel modo.
4. Alterano la realtà per farti dubitare. Molti controllori ricorrono a una strategia di gaslighting per indurre le vittime a dubitare del proprio giudizio e persino della percezione della realtà. In questo modo ti fanno diventare più dipendente da loro, dicendoti sempre qual è il modo “corretto” di vedere e fare le cose. Il loro obiettivo è farti vedere il mondo esclusivamente attraverso i loro occhi in modo che possano controllarti.
5. Minacce velate. Il controllo coercitivo viene esercitato anche attraverso minacce dirette, ma in molti casi il manipolatore utilizza suggerimenti sottili o commenti passivo-aggressivi che generano paura o ansia nella vittima. Ad esempio, possono menzionare indirettamente le conseguenze negative dicendo “sarebbe un peccato se accadesse qualcosa di brutto” per generare uno stato di costante ansia che ti fa sentire come se stessi camminando su un vetro sul punto di rompersi, cosa che ti manterrà in uno stato di allerta sistematica che porta alla sottomissione perché impedisce di pensare lucidamente.

Come sfuggire a questo tipo di manipolazione?

Riconoscere che siamo coinvolti in una situazione di controllo coercitivo è il primo passo. Purtroppo molte persone non se ne accorgono mai, semplicemente perché si abituano a quel tipo di dinamiche e pensano che sia normale. Tuttavia, è importante non normalizzare o giustificare le azioni coercitive.

Una volta individuata la situazione di abuso è fondamentale non recriminarsi. Incolpare te stesso non ti aiuterà ad andare avanti. Al contrario, può paralizzarti. Ciò di cui hai veramente bisogno è trattarti con gentilezza e compassione, come tratteresti un amico in quella situazione. Devi ritrovare la fiducia in te stesso e nella tua capacità di andare avanti.

Anche avere una rete di sostegno di amici e familiari che possano offrirti sostegno emotivo e aiuto pratico durante il processo di recupero può essere provvidenziale, soprattutto per evitarti di ricadere nella rete del manipolatore.

Infine, devi imparare a stabilire confini chiari. E se quella persona non si adegua, potresti anche prendere in considerazione l’idea di interrompere ogni contatto. Ricorda che il controllo coercitivo è una forma di abuso in cui ti trovi in ​​una situazione simile a quella di un ostaggio. Non importa quale sia la storia di fondo, non dovresti e non meriti di sopportare un simile trattamento.