La peggiore strategia per affrontare una conversazione difficile: entrare in “modalità postino”

Una questione delicata da discutere con il proprio partner, un disaccordo con un familiare, una lamentela da presentare al proprio capo o un conflitto con un vicino, tutti abbiamo dovuto affrontare alcune conversazioni scomode. Potrebbe trattarsi di un argomento delicato con il quale non ci sentiamo a nostro agio o potremmo temere che la relazione venga danneggiata; tutto ciò che ci tiene svegli la notte può rientrare tra le “conversazioni difficili“.

La cattiva notizia è che le conversazioni scomode non scompariranno magicamente. Quando interagiamo con altre persone sorgono differenze, disaccordi e persino conflitti, situazioni che hanno il potenziale per diventare fonti di tensione emotiva e che dobbiamo affrontare il prima possibile.

La buona notizia è che esistono tecniche psicologiche che ci aiutano a ridurre la tensione e l’ansia generate dagli argomenti delicati, aumentando al contempo le possibilità che quelle conversazioni scomode siano un po’ meno scomode e un po’ più fruttuose.

Pianifichi le tue conversazioni difficili con una “mentalità da postino”?

Hai una conversazione difficile all’orizzonte? Se è così, probabilmente stai preparando il discorso nella tua mente. Potresti dover dire alla persona cose come: “mi hai ferito”, “mi hai trattato ingiustamente” o “sei stato molto egoista”.

Questi pensieri sono del tutto normali, soprattutto se ti sei sentito umiliato, tradito, ferito o trattato ingiustamente. Ma solo perché sono normali non significa che siano utili.

L’ansia anticipatoria generata dalle conversazioni scomode accelera la nostra mente, lascia le nostre emozioni in superficie e ci impedisce di pensare con lucidità, generando un torrente sfrenato di rimproveri catartici. Non c’è da stupirsi che finiamo per assumere il ruolo di postini; Cioè, ci preoccupiamo di trasmettere il messaggio il prima possibile per lavarci le mani subito dopo.

Finiamo così per commettere un grave errore di comunicazione: equipariamo il nostro messaggio a un pacco o a una lettera che deve essere consegnata. Diventiamo postini perché ci concentriamo solo sulla trasmissione del messaggio. Prepariamo mentalmente il nostro discorso come una catarsi senza possibilità di replica. E pensiamo che una volta detto tutto quello che dovevamo dire, il nostro lavoro è finito e possiamo andare avanti. Ci limitiamo a lanciare la palla nel campo di qualcun altro.

Di conseguenza, la nostra conversazione rischia di trasformarsi in un pacchetto di rimproveri avvolti in un atteggiamento negativo che lasciamo alla porta dell’altra persona, quello che potremmo definire un “regalo avvelenato”.

Ma questo modo di affrontare le conversazioni scomode non è assertivo.

Quando assumiamo una mentalità di “consegna di messaggi” poniamo il problema e la soluzione dalla nostra prospettiva, senza chiederci nemmeno per un momento come l’altro lo percepirà e senza cercare di capire le sue motivazioni. Ci concentriamo sul rilascio della tensione emotiva, piuttosto che sulla ricerca di una soluzione.

E sebbene esprimere le nostre emozioni sia importante, spesso non è sufficiente quando dobbiamo raggiungere un’intesa. Pertanto, è più probabile che la conversazione diventi davvero scomoda e si trasformi in un fuoco incrociato di rimproveri in cui due persone parlano, ma nessuna delle due si ascolta.

Come passare dalla “modalità postino” a una mentalità mediatrice?

Ogni conflitto ha sempre due facce, ma è facile dimenticarlo quando siamo troppo coinvolti emotivamente. Ecco perché tendiamo a pensare che esista un lato buono e uno cattivo, un lato giusto e uno ingiusto. Ovviamente noi siamo sempre dalla parte buona e giusta.

Tuttavia, se affrontiamo una questione delicata dando per scontato che abbiamo ragione – con la “R” maiuscola – è probabile che l’altra persona si metta sulla difensiva e nel giro di cinque minuti la conversazione si trasformi in un fuoco incrociato di recriminazioni che non porterà da nessuna parte.

Per questo, se vogliamo giungere a un’intesa, è necessario abbandonare quel pensiero dicotomico e provare a metterci nei panni dell’altro. Per raggiungere questo obiettivo dobbiamo uscire dalla “modalità postino” e assumere la posizione dei mediatori. I mediatori dei conflitti seguono una strategia semplice ma molto efficace: eliminano i giudizi di valore dalla situazione e partono da punti comuni.

Invece di usare parole come bene o male, giusto o ingiusto, cerca di attenerti ai fatti considerando il punto di vista dell’altra persona. Con questa strategia, invece di dire: “la tua idea è terribile” puoi dire: “non condividiamo lo stesso punto di vista”. Invece di dire: “sei stato molto egoista” puoi dire: “Il tuo atteggiamento mi ha ferito, possiamo parlare di quello che è successo?”

Oltre a tralasciare i giudizi di valore, è una buona idea anche pensare a ciò che avete in comune per creare un punto di partenza positivo ed evitare che l’altra persona si metta sulla difensiva. Puoi ricordare al tuo partner che “ci amiamo”, a un vicino problematico che “viviamo nello stesso edificio” o al tuo capo che “siamo tutti interessati a vedere crescere l’azienda”.

Più cose in comune hai con una persona, più facile sarà raggiungere un accordo, non importa quanto distanti possano essere le vostre posizioni iniziali. Il problema è che molte volte ci concentriamo così tanto su ciò che ci differenzia e ci allontana da dimenticare ciò che ci unisce. Gli specialisti della risoluzione dei conflitti lo sanno, motivo per cui iniziano concentrandosi sui punti comuni.

Il segreto per avere delle conversazioni fruttuose

In ogni caso, ricorda che il tuo obiettivo non è convincere l’altra persona a cambiare opinione, ma solo sollevare il problema o il disaccordo per trovare una soluzione reciprocamente soddisfacente. Devi esprimere ciò che ti preoccupa. Ovviamente! Ma allo stesso tempo devi aprire uno spazio di dialogo in cui si possa sviluppare una soluzione.

Ad esempio, se sei oberato di lavoro, invece di lamentarti con il tuo capo e dirgli che non sei disposto ad assumere altri compiti perché la distribuzione del carico di lavoro ti sembra molto ingiusta, potresti presentare la situazione in modo obiettivo: “sto portando avanti X progetti contemporaneamente e sto facendo molti straordinari. Sono esausto e la mia prestazione ne soffre. Vorrei parlare del mio attuale carico di lavoro.”

Questo modo di presentare il problema apre uno spazio affinché l’altro possa spiegare la propria prospettiva e fornire soluzioni. Ad esempio, il tuo capo potrebbe decidere di promuoverti o affidarti un team di lavoro per poter gestire meglio i progetti.

Ricorda che l’obiettivo delle conversazioni difficili è trovare una via d’uscita da una situazione negativa e spesso ciò implica comprendere il punto di vista dell’altra persona. Pertanto, se vuoi risolvere ciò che ti mette a disagio o ti stressa, non puoi semplicemente lasciare cadere il tuo messaggio come se fosse un pacco, ma devi essere ricettivo alle idee e alla visione dell’altro.

Se cerchi sinceramente di capire e ascoltare attentamente, è più probabile che la persona sia ricettiva ai tuoi bisogni. Sbarazzati della necessità di giudicare e criticare. Sbarazzati anche dei rimproveri, delle recriminazioni e delle accuse. Le conversazioni veramente fruttuose sono quelle in cui le persone si sentono ascoltate, comprese, apprezzate e rispettate.

Fonte:

Heen, S. & Stone, D. (2023) Difficult talks spike anxiety. Learning conversations can help. In: Washington Post.