Esistono frasi che sembrano innocue perché fanno parte del linguaggio quotidiano. Le sentiamo nelle conversazioni, nelle discussioni o quando qualcuno cerca di giustificare un certo comportamento. Di per sé, non sono sufficienti a stabilire che una persona sia tossica, manipolatrice o inaffidabile, ma quando certe espressioni ricorrono ripetutamente nel discorso di qualcuno o vengono usate per giustificare comportamenti che danneggiano gli altri, spesso rivelano come quella persona concepisce la responsabilità, i limiti e le relazioni.
1. “Sono molto sincero”
L’onestà è una qualità preziosa. Su questo non ci sono dubbi. Il problema sorge quando viene usata come scusa per dire qualsiasi cosa, in qualsiasi modo. Di conseguenza, “sono sincero!” diventa un modo per prevenire commenti offensivi o addirittura per giustificare la maleducazione.
In tale contesto, la sincerità cessa di essere una mera descrizione e inizia a funzionare come un’esenzione dalla responsabilità riguardo all’impatto delle proprie parole.
Tuttavia, dire la verità non è la stessa cosa che dirla a caso. Una persona emotivamente matura può esprimere un’opinione scomoda valutando al contempo come e quando farlo, trovando il momento giusto e le parole più appropriate.
Ecco perché è importante prestare attenzione a come una persona reagisce quando la sua onestà ferisce. Ascolta? Riesce ad accettare di aver ferito qualcuno? Si scusa? Cerca di riparare il danno? Oppure se ne lava semplicemente le mani e risponde che il problema è che gli altri non sanno accettare la verità?
In definitiva, la comunicazione assertiva non consiste nell’eliminare i filtri per dire tutto ciò che ci passa per la testa, ma nell’essere in grado di esprimere ciò di cui abbiamo bisogno, ciò che pensiamo o proviamo senza dimenticare che stiamo parlando con un’altra persona che ha anch’essa emozioni e limiti.
2. “Sono fatto così”
Questa frase sembra descrivere una personalità, ma spesso funziona più come un modo per precludersi qualsiasi possibilità di cambiamento. Ovviamente, tutti noi abbiamo tratti di personalità relativamente stabili. Alcuni di noi possono essere più impulsivi, riservati, perfezionisti, diretti o sensibili. Tuttavia, una tendenza non significa che siamo condannati a comportarci sempre allo stesso modo.
Quando qualcuno dice “sono fatto così” dopo aver urlato, infranto ripetutamente promesse, essere stato eccessivamente controllante o maltrattato qualcuno, quella frase può diventare una giustificazione che dice “non aspettarti che cambi”.
La differenza non è insignificante, perché la percezione di poter modificare il nostro comportamento influenza la nostra capacità di autoregolazione. Riconoscere uno schema disadattivo è il primo passo per poter intervenire e cambiare ciò che deve essere cambiato. Negarlo o considerarlo una caratteristica immutabile elimina proprio questa possibilità.
Esiste una semplice domanda che può aiutarci a distinguere una cosa dall’altra: la persona usa l’espressione “Io sono così” per conoscersi meglio o per evitare di assumersi delle responsabilità?
Non è la stessa cosa dire “so che tendo a mettermi sulla difensiva e sto cercando di migliorare” e dire “sono fatto così; se ti dà fastidio, è un tuo problema”. Nel primo caso, c’è “autoconoscenza” e margine di miglioramento. Nel secondo, l’identità viene usata come barriera all’assunzione di responsabilità.
E questo vale anche per noi. A volte usiamo l’espressione “sono fatto così” perché il cambiamento ci mette a disagio, perché abbiamo ripetuto un certo comportamento per anni o perché ci risulta difficile immaginare di reagire in modo diverso. Riconoscerlo non significa diventare una persona diversa; significa semplicemente accettare che la nostra personalità spiega alcune tendenze, ma non deve necessariamente dettare tutte le nostre reazioni.
3. “Tutti mi deludono”
Questa affermazione può sembrare pessimistica, ma si basa su una generalizzazione eccessiva riguardo alle relazioni. Quando qualcuno sostiene di essere deluso da tutti, vale la pena chiedersi quali aspettative nutra nei confronti delle proprie relazioni, quali comportamenti interpreti come deludenti e quale ruolo creda di svolgere in tali relazioni.
Certo, alcune persone hanno vissuto ripetutamente esperienze di tradimento, abbandono o delusione. Non sarebbe ragionevole invalidare queste esperienze, ma quando lo schema si ripete praticamente con chiunque si interagisca con noi, può essere utile guardare oltre gli altri.
Le relazioni sono processi bidirezionali. Le nostre aspettative, gli stili di comunicazione, la scelta delle persone con cui ci relazioniamo, i limiti che poniamo e il modo in cui interpretiamo ciò che ci accade sono tutti fattori di grande importanza. Una persona che si aspetta costantemente che gli altri falliscano potrebbe essere particolarmente attenta ai segnali che confermano tale aspettativa e trascurare quelli che la contraddicono.
Inoltre, questa visione può finire per diventare una profezia che si autoavvera. Se qualcuno parte dalla convinzione che nessuno sia affidabile, potrebbe mantenere una certa distanza, mettere continuamente alla prova gli altri, interpretare gli errori come prova di slealtà o troncare i legami prima che possano consolidarsi.
La distanza che ne deriva può quindi essere usata come conferma: vedi, alla fine tutti deludono. Pertanto, invece di pensare al perché tutti ti deludono, sarebbe più utile chiederti: “Quale schema si ripete nelle tue relazioni?”
Anziché evitare le persone, osservate questi schemi
Queste tre frasi non sono automaticamente segnali d’allarme. Una persona può dire “sono molto onesto/a” senza usare l’onestà per ferire; può dire “sono fatto/a così” in un contesto del tutto innocente e sentirsi comunque delusa dopo un’esperienza davvero dolorosa.
Ciò che conta è il comportamento che si cela dietro le parole e, soprattutto, cosa succede quando qualcuno ne fa notare le conseguenze.
Una persona emotivamente matura non è perfetta; può commettere errori, mettersi sulla difensiva o reagire male a volte. La differenza di solito diventa evidente in seguito, se è in grado di ascoltare, assumersi la responsabilità, riparare il danno e modificare il proprio comportamento.
Pertanto, dobbiamo prestare attenzione a tre qualità: responsabilità, flessibilità e reciprocità. Responsabilità per riconoscere l’impatto delle nostre azioni. Flessibilità per ammettere che possiamo cambiare. E reciprocità per comprendere che una relazione non si basa unicamente su ciò che gli altri fanno per noi. Le parole possono offrire indizi, ma i modelli di comportamento parlano più forte di una singola frase.
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